夫妻不合适该不该离婚

　　1. 先问自己核心需求是否长期无法满足

　　很多人纠结离婚，本质是“期待”和“现实”的拉扯。比如你渴望被理解，但对方总冷暴力；你想要稳定的物质基础，对方却频繁失业还摆烂。这时候别急着下结论，先列张清单：哪些是“原则性问题”（比如出轨、家暴、成瘾），哪些是“可磨合的小毛病”（比如不爱做家务、花钱大手大脚）。原则性问题像钉子扎手，忍一次疼，忍十次会溃烂；小毛病更像鞋里的沙，偶尔硌脚，但抖一抖还能走。如果核心需求长期被忽视，甚至对方拒绝改变，那离婚可能是止损。

　　2. 看双方是否还有“修复意愿”

　　婚姻是两个人的事，单方面想离或想留都没用。如果对方愿意和你一起面对问题（比如一起做婚姻咨询、调整相处模式），哪怕进展慢，至少还有希望；但如果对方摆烂说“就这样吧”“爱过不过”，甚至反过来指责你“太作”，那这段关系已经成了“单人舞”——你再努力，也跳不出和谐的节奏。这时候强行维持，只会消耗你的热情和自我价值感，离反而是一种解脱。

　　3. 评估“离婚成本”是否在承受范围内

　　离婚不是“一拍两散”那么简单，尤其是有孩子、共同财产或复杂社会关系的情况。比如孩子抚养权怎么争？共同债务怎么分？离婚后住哪里？工作会不会受影响？这些现实问题像一张网，会把你暂时困住。如果离婚后你的生活质量会断崖式下降（比如没收入、没地方住），或者孩子会受到严重伤害（比如父母频繁争吵比离婚更伤孩子），那可能需要先“缓冲”——比如分居试离婚、找律师规划财产，等条件成熟再行动。但如果成本可控（比如有稳定收入、孩子能理解），那“长痛不如短痛”反而更明智。

　　4. 最后问自己：“离开后，我会更幸福吗？”

　　婚姻的意义是“1+1>2”，如果变成了“1+1<1”，甚至“1-1=0”，那这段关系已经失去了存在的意义。你可以试着想象：如果现在离婚，五年后的你会后悔吗？是后悔“没再努力试试”，还是后悔“没早点离开”？如果答案是后者，那说明你的内心已经在催促你“及时止损”。离婚不是失败，而是对“不幸福”的勇敢说不——你值得被好好对待，值得拥有一段让你笑多过哭的关系。

（GaiBuGai）